Prólogo
Puedo escribir sobre mi dolor, me doy permiso. Con mis manos cansadas.
Estoy quebrada aunque sé que esto es positivo, “ver el vaso lleno”…
Hoy medio depresiva escribo sobre lo que me pasa, ¿lo qu me pasa?
Lo me aun me recorre y me mantiene inerte. Latiendo pero inerte.
Un día de golpe… (Un día de un golpe) perdí todo lo que había construido, creado de un sopetón, rápido como se lleva todo la tormenta.
Entonces se volvió todo oscuridad, las luces se apagaron. Me sorprendieron.
Me dejaron las palabras, me abandono el amor, la familia (esa que creía sostenerme)
Entonces desde el suelo, quebrada hecha añicos tuve que remontar como un barrilete maltrecho, que se vino abajo con un ventarrón.
Y tuve que volver a equilibrar las varillas, pegamento. Tengo hilo y papel manteca.
Todavía no pude reconstruirme.
Todavía no puedo construirme de nuevo y eso me da terror, miedo. ¿Pánico?
Un miedo distinto,  uno de esos que te cala los huesos (en estos casos corroídos por artrosis).
Este miedo no me deja.
Me sigue, me despierta…
 Y vela mis sueños.
Y viene con este dolor que se abrocha a mí.
Como sanguijuela, como chupa sangre, como buitre.
Duele como la vida.
Sentir que solo la paciencia y la templanza puede darme paz.
Miro hacia adentro y por momentos me pregunto quién soy.
Que coseché, que sembré  y que tengo hoy.
Esta mesa vacía.



17 de mayo ¿Sera que me apropié del dolor y no lo dejo ir?
Escribo que me lo tengo como algo mío, porque siento que en este vacío: hay algo que no deja de estar.
Sera abrir los ojos como si fuera un despertador, luego estrujarse…estirarse…moverse lentamente y pensar en 24 horas para vivir.
¿Para vivir?
Para recorrer las horas, los espacios. Con ese recuerdo de la rigidez matinal.
Una mujer con tanta tristeza, con ojeras (con más de las habituales) se despierta gris de sueños en colores.
-“Hay que tener paciencia”-
Me siento un bebe, con 36 años de vida y despedidas.  Rasgos y estrías .Ausencias y presencias.
No soy un bebe, sin embargo esto me tiene que enseñar todo de nuevo. Me pregunto si es positivo o no, solo sé que si tuviera que recorrer mis días de nuevo no lo haría igual.
Y eso me extraña. Porque todos contentan lo contrario.
Yo (con la bandera de “corazón gigante”) me vacié de sentimientos, de valores, y de golpes del pasado
Si, los cambie por las caídas de este presente que me llena los ojos de lágrimas de repente, de miedos, de pequeños logros.
De pasos, de pasitos chicos dicen las profesionales.
Lo cierto que casi hace dos años me volví especialista en ortopedias y en complementos para mejorar una calidad de vida que todavía no encuentro.
Se van los ahorros como si se pudiera comprar la vida de antes, sin embargo me parece de terror que mis mañanas y mis noches se llenen de lagrimas.
Un terror parecido a lo interminable. Cierro los ojos, “valoro el vaso lleno”, se que la cumbre es empinada. Lo importante es no desmoronarse, ir hacia arriba…siempre hacia arriba.
Quiero encontrar en el comedor a esa que se movía de aquí para allá, sin embargo miro desde una silla a veces  motorizada: acomodo los muebles y ando. Me observo tan dependiente, tan sola…



15 de Mayo: Tantas veces el fondo
Creo que algún día mi mama se va  a cansar de me, yo misma estoy tan cansada…de mi de mis miserias de esta dependencia en soledad. Siento que este tiempo no termina y cada día es algo nuevo.
Siempre cada día es algo nuevo, mi camino está lleno de piedras y una a una aparece.
Cuando me olvido vuelve a recordarme que está ahí.
Pareciera que no vale cuanto lucha una o dos personas, esto no hace más que quitar energía.
Mi pregunta es ¿hasta dónde?
¿Hasta dónde llegara mi aguante y el de mi mama?
Dos seres humanos, sensibles que no hemos hecho mal a nadie.
No hacemos más que luchar. Pero nunca alcanza.
Cuando caigo parezco hundirme en un pantano.se el valor que tienen las palabras yo no dejo de escribir sobre dolor, caídas…sobre hundirme.
Cuando creo haber tocado tantas veces el fondo.
16 de mayo: Esperanza nocturna y repentina
Esta noche han me siento a esperanzada no sé cuánto durará. Pero se queda esperanza en mi es ráfaga, el volátil y efímera. Trató de valorar lo pequeño en este infierno. Y no lo hago. Aunque trató.
Los pensamientos de la noche me asustan. Recurrente la rigidez de la mañana la de la presión que diferencian sólo los psiquiatras. Me aterra cuando me preguntan – ¿y eso cuánto dura?
¿Pasa también cuando cae la tarde?

19 de mayo: Otra vez el dolor.
De nuevo el dolor, no sé si por escape o porque. Lo cierto es que estoy con vendas y tratando de sacármelo como sea.
-A mi me parece que estas llena de miedos, y que no saben tu mama ni vos que está pasando.-
Quede perpleja.
Tratando de no hacerme añicos.
Como siempre con reacción lenta, días después  me di cuenta que es cierto. Que las dos hacemos lo que podemos. Que hicimos lo que pudimos.
A mí me llueven los miedos, veo que el tiempo pasa y sigo acá.
Mirando la vida pasar….con días buenos y otros nublados, negros bien oscuros. En los que me acurruco en la cama tratando de encontrarme.
Pero no.
Y ahí es cuando de nuevo la psicóloga tiene razón.
Estoy llena de miedos.
¿Qué hago entonces?
Armo un personaje, le tiro mis miedos y ya.
No, no encuentro solución a este gran problema.
Siento que he perdido mi autonomía y creo a veces que todo seguirá igual.
Sé que caí en una pendiente. Y Estoy subiendo demasiado lento.
Conmigo me he llevado a mi madre. Que ha dejado de hacer lo que le gustaba y esta 24 horas conmigo.

20 de mayo: Eclipse total en mi hogar
En algunas épocas gente se suicidaba escuchando en la radio noticias fatalistas, hoy organizaban grandes meditaciones para el anillo lunar.
En Argentina no se vio nada.
Solo horas de silencio entre mi mama y yo.
Odio el silencio, será por eso que elegí ser locutora. Muchas veces me lo pregunto. Y no encuentro respuesta. Solo sé que hoy estuvimos horas en silencio horas después del mate.
Ella con el crucigrama y yo con la computadora como dos autómatas, yo con la culpa.
Enorme, gigante, por cualquier cosa…
Y ahora no se qué hacer.
La veo cansada.
La veo agotada.
Y no sé qué hacer.



21 de mayo ¿Semana de Mayo?
Duele, duele, duele.
¿Qué hago con tanto dolor? Este dolor que me estruja, que no deja de marcarme con líneas que no voy a poder sacar de mí.
Recuerdo y mientras lloro me pregunto si esto duele más que el desamor.
Me acuerdo llorando, penando. Hablando de un dolor que me llenaba de un amor no correspondido…hoy eso se parece a nada.
Tengo ganas de vivir y estoy llena de fuego. Porque me quema esta realidad.
Tengo ganas de recuperarme y es el cuerpo mismo mío quien se retoba.
La enfermedad es un proceso en el que el cuerpo enseña. “Se hace sentir”
Bueno, no más.
Aprendí  a los golpes. De chica, de grande…
No merezco esto.
Aquella niña que soñaba todavía está dentro mio, con los sueños intactos.
Aquella niña que tenía el corazón grande, que se parecía a su padre.
Aquella  niña que iba a sufrir cuando creciera porque era muy sensible.
Sueño, tengo el corazón grande, me parezco a mi papa y soy sensible.
¿Qué hay con eso?
23 de Mayo: “A dark long day”
El infierno es esa eterna soledad y la muerte deambula sigilosa transparente y vigilando llenándome de miedos de dolor y cubriéndome de fuego
Que tiene uno q pensar cuando todo se complota para mal. Uno lucha y trata de evadir los vientos fuertes y en contra.

Lucha como quijote contra molinos y no.

Todo sigue atascándome en el más oscuro de los lodos.

 Y alguien pregunta ¿podes escribir cosas positivas?
La respuesta es no.

No sé porque ahora surgen las palabras .estoy en llamas ya no es carne viva.
Porque aquí no hay nadie vivo

Además no fui capaz de ser amada. Miro a mi alrededor y la soledad me aterra.
Siento que es mentira eso que digo de morir sola.
Es cierto que no quiero ver sufrir a nadie que quiero, pero quisiera que  me abracen: sentir que no estoy sola.
 Que no es todo dolor.
Que estoy viva en este infierno.
Pero no aprendí a amar y se ve que tampoco supe hacerme merecedora del amor de ningún hombre.
Son las ocho y como ritual de toda obse-puntual corto los corticoides y el clonazepan. Celeste y blanco. Me da risa. Colores patrios.
Y el dolor me hace llorar a cada rato.
Hace más de tres semanas que vengo llevando un dolor insoportable.
Frio calor, medicación, almohadillas, reposo, silencio, distracción, risas y nada funciona.
Tienes que ir al médico.
Hasta no dar más espero. No sé que
Me da terror
¿Sera que si no sufro no soy yo’?
¿Sera que vivo acostumbrada al dolor?
Cuando mi mama me coloca la chata, escribí que eso es  lo más humillante quedo desde este dolor en una posición como esperando.
Yo le llamo la selva inexplorada, otras le dicen la casita. Creo estar sana al hacer chistes…con mi realidad: con la silla, con mi sexualidad no realizada…con mi vida vacía.

24 de mayo: “Sin título”
De nuevo y no se por qué estoy a la deriva.
No puedo culpar a algún disparador de la terapia. Solo sé que me estanque.
Qué paradoja.
¿Cómo puede uno estancarse a la deriva?
La deriva es la lejanía, el libre virar de algo en aguas claras o turbulentas, aguas turbias.
Miro adentro mío y no encuentro que puede haberme hecho mal.
Haberme esforzado.
Haber hecho más de lo debido.
Haber querido estar mejor.

Hoy vuelvo a estar atrapada en mi dolor.
En esta soledad inmensa.
En este dolor hecho fuego.
Porque este es mi infierno.
Este es mi infierno y me estoy quemando viva.
El dolor me carcome. Deja huellas dentro de mí que no sé como hare para quitar.
Sé que uno vive muchas vidas en una vida.
Solo sé que no quiero esto.
Me reniego. Me rebelo.
¿Y ahora qué hago?
Aceptar. Aceptar. Aceptar.
Mi enfermedad.
Los dados de la vida.

Esta realidad.
Esto.
Duele, no deja de doler.
Entonces el fuego se apaga con el hielo.
Porque el hielo desinflama.
Quita los dolores.
Apaga el fuego que me está carcomiendo.
25 de mayo: Miedo a la muerte
Aparecieron de nuevo, miedos.
Miedo a no recuperarme, miedo a quedarme sola.
Miedo a acostumbrarme a ataques de pánico.
No quiero que se materialicen.  Porque cuando dijo pánico me dio pánico.
Es como si tuviera que tener un equipo de cosas, por si pasa algo.
Y después los pensamientos recurrentes.
¿Y qué hago?
¿Podre sobrevivir? ¿Seré capaz de poder estar, de no repetir historias, de ser?
¿Podre vivir?
Miedo.
Mucho miedo.
¿Podre recuperarme?
Mi alma se regenerara, como dicen que las células se multiplican y nacen de nuevo.
Las líneas de cuerpo y de mi cara no me importan.
Esto es lo que soy y es lo que he vivido.
Me están convirtiendo en la mujer que soy.
Me están convirtiendo.
Me están reconvirtiendo.

26 de mayo: Desamanecer

Como hace casi dos años amanece en mi celda.
Porque me siento presa.
Donde la culpa determina a. qué hora me levantan.
A qué hora empieza mi día a pesar de estar despierta
 A pesar de tener ganas de levantarme.
 A pesar de esto y todo. Estar en silencio ver pasar las horas,
quizás mirando el techo
 Hoy con este celular q me pone música, me tranquiliza, me deja escribir y me lleva lejos,
se me cruza lo oscuro q pasaría si tuviera q salir de acá por una u otra razón.
No sé.
Creo que nunca tuvo mucha importancia lo que me pasa, lo que deseo, lo que necesito.
Y  hoy creo que sólo es el final del final.
 Siento que no hay más abajo que caer
siento que no hay más soledad que esta .
Es como sí yo no existiera.
Sólo la culpa.
Que me chupa, me absorbe, me tira para abajo
y me deja esperando q mi mamá se digne a despertarse.
Vive cansada por la edad .por mí o ¿Quién sabe?
¿Y yo?
¿Qué hago?
¿Que siento?
¿Que tengo q desear?


27 de mayo; Paciencia
Tengo que tener paciencia.
Mas.
¿De dónde la  saco?
¿Quién sabe?
De golpe de nuevo me azotan unas ganas locas de morder.
Me pregunto si soy adicta al dolor y adicta a lo duro.
Y eso me humaniza, me deja al aire.
Deja al aire lo peor de mí.
La comunicación por momentos parece no llegar a destino.
Siento que los receptores no me entienden, entonces fallo.
No puedo explicar lo que me pasa.
Frustración porque soy locutora. Y si mi gente no escucha lo que me pasa.
Quizás no se explicarme.
Paciencia.
A veces me miro adentro y admiro no haberme quebrado.
Haberme quebrado tan seguido,
Estar quebrándome  a menudo.
Siento que pendiente arriba no me encontrara quebrándome,
¿Más fortalecida?
Ya lo he dicho, no quiero ser más fuerte,
Soy sensible, pero no quiero sufrir más.
Muchos dicen que aquellos que soportan tempestades, en las crisis se mantienen erguidos,
Quiero darme lugar,
Lugar para llorar, para reír, para sentirme humana.

27 de mayo; Desastre
Lloro.
Me siento un desastre.
No creo y quiero creer que algún día recuperare mi vida.
Pero es tan difícil esto.
Pasa el tiempo y se lleva la oportunidad de vivir esta vida.
“Miro la vida pasar”- me dijo un día mi mama. En realidad es una frase mía.
La decía cuando tenía todo, la escribí porque sentía que deambulaba por las calles.
Los domingos dolían más.
Qué paradoja…yo era la que deambulaba.
Hoy estoy quieta.
Me siento casi muerta.
¿Sera que me deprimí?
¿Sera que estoy bajoneada porque me tiene que venir?
Lloro, estoy bajoneada y es domingo.
Ayer tenía ganas de morder, y me compre un combo de Mc Donalds que no disfrute.
Desde que no puedo ir, no disfruto de ese delivery.
No sé porque, será porque disfrutaba ir allá.
Hoy nos levantamos a las nueve.
No pensé nada malo.
Siento que todo eso está dentro de mí.
A veces siento que a mi mama no le conviene acercarse a mí.
Me creo maldita.
El dolor me vuelve loca.
Neurótica.















































Yo naci con una ESTRELLA y cuando canto vuelve a briillar..

Homenaje a Julio Cortázar a 100 años de nacimiento




Rayuela. Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Te doy todo lo mío, y tú me das todo lo tuyo.

Letra en español de la canción de John Legend, All of me (letra traducida)

Qué haría yo 
sin tu inteligente boca atrayéndome,
y sin ti echándome a patadas.
Tengo la cabeza dando vueltas,
no es broma, no puedo saber
qué es lo que pasa por esa hermosa cabecita.
Estoy en tu viaje del misterio ,
y estoy tan mareado, no sé qué me golpeó,
pero estaré bien.
Mi cabeza está bajo el agua,
pero estoy respirando bien, 
tú estás loca y yo no estoy en mis cabales.
Porque todo de mí (todas las partes de mí)
ama todo de ti (todas las partes de ti).
Ama tus curvas y tus bordes,
todas tus perfectas imperfecciones,
dame todo de ti, ("todo tú")
y yo te daré todo de mí ("todo yo").
Tú eres mi final y mi principio,
incluso cuando pierdo, estoy ganando,
porque te doy todo lo mío,
y tú me das todo lo tuyo.
Cuántas veces tengo que decirte
que incluso cuando lloras eres todavía hermosa.
(Si) el mundo está tirándote abajo ,
yo estoy por aquí, pasando por cualquier estado de ánimo.
Tú eres mi perdición, tú eres mi musa,
mi peor distracción, mi Rhythm & Blues
que no puedo dejar de cantar,
suena en mi cabeza por ti.
Mi cabeza está bajo el agua,
pero estoy respirando bien, 
tú estás loca y yo no estoy en mis cabales.
Porque todo de mí,
ama todo de ti.
Ama tus curvas y tus bordes,
todas tus perfectas imperfecciones,
dame todo de ti, 
y yo te daré todo de mí.
Tú eres mi final y mi principio,
incluso cuando pierdo, estoy ganando,
porque te doy todo lo mío,
y tú me das todo lo tuyo,
me das todo lo tuyo.
Las cartas sobre la mesa,
los dos llevamos corazones,
aunque es duro, lo estamos arriesgando todo.
Porque todo de mí,
ama todo de ti.
Ama tus curvas y tus bordes,
todas tus perfectas imperfecciones,
dame todo de ti, 
y yo te daré todo de mí.
Tú eres mi final y mi principio,
incluso cuando pierdo, estoy ganando,
porque te doy todo lo mío,
y tú me das todo lo tuyo.
Te doy todo lo mío,
y tú me das todo lo tuyo.
John Legend - All of me - Todo de mí

John Legend - All of Me

Michael Bublé - Close Your Eyes [Official Music Video]





Cierra tus ojos 
Dejame decirte porque, tu eres la única 
Por ti, la única que nos saca adelante 
Siempre haces lo que tienes que hacer 
Eres la única 
Gracias a dios eres mía 
Eres un ángel con armadura 
Lo justo en cada pelea 
Eres mi vida y mi puerto seguro 
Donde el sol se pone cada noche 
Y si mi amor es ciego 
No quiero ver la luz 
Tu belleza te traiciona 
Tu sonrisa te delata 
Estas hecha de fuerza y misericoria 
Mi alma es tuya para que la protejas 
Sé que esto es verdad 
Cuando mi mundo fue oscuro y triste 
Tú fuiste la única que me rescato 
Cierra tus ojos 
Déjame decirte porque nunca tendras que llorar 
Porque eres única 
Si, por tí 
La única que nos saca adelante 
Siempre haces lo que tienes que hacer, nena 
Porque eres única 
Cuando tu amor se bierte sobre mí 
Sé que al fin soy libre 
Por eso, agradecido te digo 
Que cada latido de mi corazón es tuyo para siempre 
Cierra tus ojos 
Déjame decirte porque, nena 
Nunca tendrás que llorar, nena 
Porque eres única 
Sí, por tí 
La única que nos saca adelante 
Siempre haces lo que tienes que hacer, nena 
Porque eres única 
Eres la razón por la que respiro 
Tu mirada mi camino 
Por tí siento que es seguro quedarse aquí.

SERGIO DALMA EN ROSARIO - Volar sin ti.

SERGIO DALMA EN ROSARIO - Volar sin ti.

Tengo un corazón tan leal al ti, que duele

Sergio Dalma - Volar sin ti

Amaneció y me dolió tanto
que tuve miedo de perderte y me quede
arrodillado en tu cintura
contandole mentiras a tu piel.

Tengo un corazón
tan leal al ti, que duele

yo me escapaba de mi mismo
cuando me empuja el agoismo y suelo ser
el que te enfoca sin mirarte
pareja torpe de tu baile mirame.

Tengo un corazón
tan leal al ti, que duele

Volar, sin ti
sabiendo que voy sin sustentación
Volar, sin ti
surcar el cielo abierto de un error
Y volar, sin ti
escapando a la ternura de tu rostro ante la luna
Y volar, sin ti
destrozando una promesa saboteando la belleza
mientras yo naufrago en tu lagrima.

Mujer lo cambiaría todo
[ De: http://www.dicelacancion.com/letra-volar-sin-ti-sergio-dalma ]
pero me debo al tiempo y su poder
que es navegar hacia adelante

Traigo la brisa de un anelo
que te despeine la sonrisa
y te devuelva la esperanza.

Tengo un corazón
tan leal a ti,
que busque razón casi muriendo
cuando otro beso

Volar, sin ti es retroceder
ceder a no tener seguridad sobre mi piel y no caerse.

Volar, despliegue del querer
espero tengas tiempo pa´otro intento de evitar y no moverse.

Y volar, sin ti
escapando a la ternura de tu rostro ante la luna
Y volar, sin ti
destrozando una promesa saboteando la belleza

Y volar, sin ti

Y volar, sin ti
destrozando una promesa saboteando la belleza
mientras yo naufrago en tu lagrima.

Sin ti,

Sin ti.

Tres cosas lleva mi alma herida: amor... pesar... dolor...


Los mareados
Tango 1942
Música: Juan Carlos Cobián
Letra: Enrique Cadícamo

Rara..
como encendida
te hallé bebiendo
linda y fatal...
Bebías
y en el fragor del champán,
loca, reías por no llorar...
Pena
Me dio encontrarte
pues al mirarte
yo vi brillar
tus ojos
con un eléctrico ardor,
tus bellos ojos que tanto adoré...

Esta noche, amiga mía,
el alcohol nos ha embriagado...
¡Qué importa que se rían
y nos llamen los mareados!
Cada cual tiene sus penas
y nosotros las tenemos...
Esta noche beberemos
porque ya no volveremos
a vernos más...

Hoy vas a entrar en mi pasado,
en el pasado de mi vida...
Tres cosas lleva mi alma herida:
amor... pesar... dolor...
Hoy vas a entrar en mi pasado
y hoy nuevas sendas tomaremos...
¡Qué grande ha sido nuestro amor!...
Y, sin embargo, ¡ay!,
mirá lo que quedó...

FELIZ DIA DEL LOCUTOR EN ARGENTINA.!!


Hoy hace 16 años que tengo un día que enaltece mi profesión. Mi vida. Mi vocación. Recuerdo el día con trece años sentí con una vocesita que quería dar vida.. Brillo... A pesar de pesares.. Instantes de felicidad y hoy adversidad. Hoy desde mi pequeña trinchera me siento grande y la voz de los que no la tienen... Pero saben algo no soy más que una loca hablando al aire!!!

Este fue el dia mas feliz de mi vida hasta hoy, cuando recibi mi carnet habilitante de Locutora Nacional.
Despues paso la vida...y segui aprendiendo.


Apnea Ricardo Arjona


Todo empezó un lunes de setiembre
La magnitud de la ruptura tardo 24 horas en digerirse
Cuando se hizo martes, y fue de noche
Los fantasmas de la ausencia empezaron a adueñarse de todo
Mientras se desintegraban los sueños
Se multiplicaban los fantasmas
La risa, como cosa del pasado
El llanto, lluvia desbordada
Aprender a vivir en compañía
Fue negarse a vivir en soledad
El aire se hace denso
Los días se hacen largos
Y las noches son infiernos de insomnio y melancolía
Tantos martes, tantos setiembres
Y solo acá, una fecha cualquiera
Marco el principio, de un final en pausas
Ese día empezó, lo que terminaba
Cabe un siglo en este martes por la noche
Dueles más que el peor dolor que se inventó
El espejo lanza dardos de reproche
Hoy empieza lo que ya se terminó
La esperanza se tiró por la ventana
El insomnio se quedó a vivir aquí
El ayer lo dejó todo pa´mañana
Y el mañana, cuando esté, yo ya me fui
No consigo respirar
Hago apnea desde el día en que no estás
Caigo hasta el fondo del mar
Arañando la burbuja en que no estás
Imposible respirar
El oxígeno se fue de este lugar
Te regalo esta canción desesperada
Desabrida como lunes por la tarde
Colapsado caigo al fondo y en picada
Y no tengo ni el valor pa´ser cobarde
No consigo respirar
Hago apnea desde el día en que no estás
Caigo hasta el fondo del mar
Arañando la burbuja en que no estás
Imposible respirar
El oxígeno se fue de este lugar
Prisa de rendirse y claudicar
Descenso en espiral, profundidad
Amnesia de pelear por respirar
Deseo de rendirse en soledad
Oxígeno golpeando una pared
El pulso tropezando sin radar
Colapsa corazón a su merced
Morir será mejor que recordar
No consigo respirar
Hago apnea desde el día en que no estás
Caigo hasta el fondo del mar
Arañando la burbuja en que no estás
Imposible respirar
El oxígeno se fue de este lugar

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